자신을 '행복한 VIP' 로...

농촌에서 일을하다 보면 빈자루는 산에서 딴 매실을 담아 갖고 올 때도 있고 주운 밤도 담아 올 수 있어 쓸모가 많다. 인생을 행복하게 살고 싶다면 자신을 사랑하고 축복해야 한다고 한다. 노력 없이 자신을 사랑하고 축복한다는 것은 어불성설이다. 빈자루를 그냥 세울 수는 없기에 나는 봄, 여름, 가을은 신체활동으로 겨울은 정신활동으로 나를 행복한 VIP로 만들고 싶다.

 

 

- 폴 호크 지음『왜 남과 자신을 비교하는가』에서 -

 

 

지은이 폴 호크 Paul A. Hauck

1953년 유타 대학에서 심리학 박사학위를 받았고, 페오라 정신건강클리닉의 수석 심리학자. 성 엠브로이즈대학 조교수를 거쳐 1968년부터 일리노이주 록 아일랜드의 한 연구소에서 임상심리학자로 활동하고 있다.

미국, 멕시코와 캐나다 등 북미 전역에서의 수많은 세미나와 신문, 방송을 통해 인지-정서-행동치료를 소개하는 강연 활동과 기고 및 저술 활동을 활발하게 전개하고 있다.

저서로는『우울증 극복하기』『좌절과 분노 극복하기』『근심과 두려움 극복하기』『질투와 소유욕 극복하기』등 13권의 저서가 있다.

 

 

인생은 짧고 배울 것은 많다.

아는 것이 힘이다.

인간의 행동방식에 대해 많이 알게 될 수록 정신적으로 더욱 건강해진다.

 

 

때로는 자신을 칭찬하라

일을 계획하고 실천하는 도중에 지루하다고 해서 포기하지 마라. 그것은 일에 대한 동기를 저하시킨다. 아니, 지루해질 것에 미리 대비하라.

당신이 몇 달 혹은 몇 년간 어떤 일을 배워야 한다면, 지루함은 피할 수 없을 것이다. 그런데 지루함을 피하려면 먼저 지루함이 무엇인지를 알아야 한다.

지루함은 어떨 때 생기는 것일까. 어떤 행동의 보상이 없으면 지루해진다. 즐겁고 재미있고 기쁘다면 지루함은 사라질 것이다. 그러므로 당신이 어떤 일을 그만두고 싶을 때, 지금까지 성취한 것에 대해 스스로를 보상하라. 그리고 당신에게 효과가 있는 방식으로 이 일을 하라.

예를 들어, 봄을 맞아 집 안의 모든 방을 칠한다고 하자. 칠하는 게 너무 지루해서 계속하기 어렵다고 생각되면 잠깐 그 일을 멈춰라. 그리고 지금까지 해놓은 일에 대해 긍지를 느껴라. 방하나의 한쪽 벽면만을 겨우 칠했다고 하더라도 조금씩 일이 완성되어가고 있는 것이다. 지루한 순간에 휴식을 취하는 것도 자신에게 보상하는 일이다.

지루함을 무시하고 일을 계속하는 것은 현명하지 않다. 왜냐하면 당신이 즐거워하거나 대수롭지 않게 여겼던 일에 대해 부정적인 생각을 갖게 만들기 때문이다. 만일 그런 식으로 자주 일을 한다면 결국에는 그 일을 끝내지 못할 것이다.

방 하나하나를 칠할 때마다 자신에게 특별한 즐거움이나 보너스를 주는 것은 어떨까. 그렇게 하다보면 당신은 자신에게 보다 높은 동기를 유발할 수 있고 그렇게 하다보면 당신은 자신에게 보다 높은 동기를 유발할 수 있고 그것 때문에 칠하는 일을 모두 끝마칠 수 있을 것이다. 그러므로 이제부터라도 방 하나를 마칠때마다 하룻밤을 쉬어라. 멋진 식사를 하거나 외출하거나 당신이 즐기고 싶은 일을 하라. 물론 최상의 보상은 물질적인 것이 아니라 칭찬의 말이다. 당신 자신에게 만족스러운 말을 한다면 돈을 쓰지 않더라도 효과적으로 보상할 수 있는 것이다.

지루함을 느낄 때마다 자기 자신에게 이렇게 말하라.

'나는 매우 잘하고 있다. 지금 당장 지루하더라도 이것이 영원히 계속되지는 않을 것이다. 곧 이 지루함에서 벗어날 수 있을 것이다. 이 일은 분명 나를 더 나은 인간으로 만들 것이다. 그동안 수없이 포기하고 싶었지만 나는 그 유혹에 굴복하지 않았다. 나는 열심히 일하는 사람이다. 나는 정력을 가졌다. 쉽게 체념하는 사람이 아니다.'

그러고 나서 짧은 휴식을 취하라. 하루 정도 쉬어도 좋다. 물론 휴식이 끝나면 다시 칠하는 일을 계속해야 한다.

이렇듯 긍정적인 자기대화가 과연 효과가 있을지 궁금해 하는 사람들이 많은데, 실제로 해보면 강력한 힘을 발휘한다는 것을 느낄 것이다. 심리학자들의 연구에 따르면, 부정적인 말은 행동을 약화시키고, 긍정적인 자기보상은 행동을 강화한다. 물론 여러분 중에는 어느 누구도 "나는 페인트칠하는 것을 더 이상 참을 수 없어. 이 어리석은 짓을 계속할 수 없어. 내가 일을 끝낸다고 해도 별로 좋아지지도 않을 거야. 나는 페인트칠을 잘하지 못해" 라고 말하면서 스스로 사기를 저하시키는 사람은 없을 것이다. 높은 동기가 있을 때, 더 열심히 일하고 더욱 훌륭한 수행을 이룬다는 것을 기억하라. 그것은 당신에게 우월감이 아닌 수행자신감을 변화시켜준다.

 

 

자신을 벌하라

그렇다면 일을 제대로 하지 못했을 때는 어떻게 할까. 일을 잘했을 때 자신에게 보상하는 것이 중요한 것처럼, 일을 제대로 하지 못했을 때에는 벌을 주라. 자신을 보상하고 벌을 주는 것은 똑같이 중요하다. 부정적인 결과가 눈앞에 있는 데도 상관하지 않는다면 부정적인 결과를 초래하고 있는 것이나 다름없다.

무슨 일이든, 어떻게 반응하는가에 따라 그것을 장려하거나 강화한다는 점을 항상 기억하라. 어떤 사건에 전혀 반응을 보이지 않는다 할지라도 당신은 그것에 다소 영향을 끼치고 있다.

어떤 행동에 대해 아무것도 하지 않는 것은 때때로 그것을 수긍하는 것으로 받아들여질 수 있다. 예컨대, 자녀들의 방이 지저분하게 어지럽혀졌다고 하자. 이때 당신이 모르는 체한다면 지저분해도 좋다는 견해에 동의하는 셈이 된다. 다시 말해서, 당신이 자신의 부정적인 행동을 모르는 체하는 것은 그것에 동의하는 것과 마찬가지란 뜻이다. 잘못을 그대로 두고 지나치다 보면 또다시 잘못을 저지른다. 따라서 벌이 필요하다. 벌은 보다 단련되고 자신감을 갖기 위해. 그리고 더 많은 실수를 줄이기에 충분할 만큼 적용되어야 한다.

만일 당신이 매일 일정한 시간에 운동을 하겠다고 계획을 세웠는데 실천하지 못했다면 그냥 지나치지 말고 자신에게 벌을 주도록 하라. 예를 들어, 쉬어야 할 시간이지만 운동을 하라. 그래도 뒤로 미루는 습관이 고쳐지지 않는다면 좀더 어려운 일을 자신에게 부과하라. 참석하기로 마음 먹었던 파티에 가지 않든가. 쓰레기통을 씻는 것과 같은 허드렛일을 하라. 만일 가계부가 적자 난 것을 무시하고 돈을 너무 많이 썼다면 그 달의 가계부를 정리할 때 계산기 대신 수작업으로 계산하라. 머릿속으로 더하기 빼기 등 셈을 하다보면 짜증이 나겠지만, 그 작업이 당신의 문제를 치료해 줄 것이다.

혹 과식해서 몸무게가 늘어난 적이 있는가. 그렇다면 그 벌로 일 주일 동안 칼로리를 많이 내재 않는 담백한 음식을 먹어라. 장애자나 생활 형편이 어려운 사람들을 찾아가 부엌에서 접시 닦는 벌을 내릴 수도 있을 것이다.

인지-정서-행동치료의 창시자인 앨리스 박사는 좋지 않은 일을 했을 때, 자신이 싫어하는 단체에 많은 기부금을 보내거나 그 단체에서 하는 일에 대해 따뜻한 칭찬의 편지를 쓰는 벌을 내리라고 제안하기도 했다.

 

 

 

진정한 아름다움은 자기수용에서 찾아라

오늘날 사람들은 외모를 가꿀만한 시간적, 경제적 여유를 갖게 되자 건강 문제, 특히 젊음과 아름다움을 유지하기 위해 많은 에너지를 쏟고 있다.

확실히 아름다운 얼굴은 모든 사람들이 실제적으로 추구하는 목표이다. 그것은 대개 10대부터 시작된다. 그리고 매력적인 외모나 몸매를 지닌 사람들은 우월감을 느끼고 다른 사람들보다 더 나은 사람이라는 믿음까지 갖는다.

그러나 세상에는 타고날 때부터 아름다운 사람보다 그렇지 않은 사람이 더 많다. 대부분 영화배우를 할 만큼 외모가 뛰어나지 못하고, 뭇사람들의 시선을 끌 만한 몸매를 갖고 있지도 않다. 때문에 만일 당신이 이런 신체적 특징 때문에 가치 있는 사람이라고 여긴다면 평생 자의식이 강한 사람으로 살게 될 것이다. 하지만 정신적으로는 건강하지만 아름다운 신체나 얼굴을 갖지 못한 사람들은 얼마든지 있다.

그렇다면 그런 사람들을 '아름다운 사람'이라고 생각하게 만드는 것은 무엇일까. 그저 그런 보통의 외모를 가진 사람을 매력적이고 잘생긴 사람으로 바꾸는 것은 사회적 자신감이나 내적평화이다. 립스틱, 파우더 등 화장품이나 머리 손질하는 헤어 아이언을 사용하지 않고도 자신에게 편안함을 느끼는 이 특징은 다른 사람들로 하여금 그를 아름답고  잘생긴 사람으로 보이게끔 해주는 힘이 있다. 그것은 겉모습에서 발견되는 것이 아니라 깊은 내면으로부터 나온다. 얼굴이나 몸매가 매력적으로 보이지 않더라도 사람들로 하여금 너그럽게 볼 수 있도록 한다. 그리고 편안하게 느끼게 해주며 항상 아름답게 생각하도록 만든다.

아름다움에 관한 가장 중요한 비밀은 다른 어떤 것에도 의존하지 않은 자기수용이다. 아름다움은 항상 항상 거기에 있다. 그것은 어떤 사람이 뛰어난 일을 했다고 해서 증가하는 것도 아니고 심하게 주저한다고 해서 감소하는 것도 아니다. 숨겨진 아름다움의 비밀은 향수병이나 값비싼 의상에서 발견되는 것이 아니다. 그것은 당신을 있는 그대로 수용하는 것으로부터 나온다.

자기수용을 하는 사람들과 함께 있으면 매우 편안하다. 방어적이지 않고 늘 자신을 열어 두고 있기 때문이다. 우월감을 느끼기 위해 남의 단점을 찾아내려 하지도 않는다. 그들은 자기판단을 하지 않기 때문에 우월감을 느낄 필요가 없다. 추운 겨울철에 감기에 걸리지 않도록 몸을 감싸주는 부드럽과 따뜻한 스웨터와 같은 온기만을 내뿜는다. 자기평가를 하지 않음으로써 내적 평화가 발달하는 것이다.

아름다움의 비결은 바로 여기에 있다. 나이가 든다고 아름다움이 사라지는 것도 아니다. 부유하거나 가난한 것으로 비교되는 것도 아니다. 내적 아름다움은 항상 존재하며 인간적 한계를 느끼지 않게 한다. 인간의 한계와 연약함을 있는 그대로 받아들이기 때문이다.

아름다움은 최상의 빛을 발한다. 그 아름다움은 결코 죽지 않는다. 그러므로 당신이 진정한 아름다움을 갖기를 원한다면 자신에 대해 편안하고 안정적으로 느끼도록 노력하라. 사람들은 그런 내적인 아름다움을 사랑하고 그 아름다움 때문에 당신을 사랑하게 될 것이다.

 

 

 

내 삶은 내가 연주한다는 징후들

당신이 심각할 만큼 수동적이라는 것을 어떻게 알 수 있을까. 첫 번째 단서는 당신이 누군가에 의해 지배되고 있다는 것을 깨달을 때이다. 오랫동안 반복적으로 다른 사람의 바람이나 지시만을 따르고 자신의 욕구를 무시할 때. 그리고 다른 사람의 인정이나 사랑을 얻기 위해 그들을 기쁘게 하려고 애쓴다면 분명 수동적이다.

사실 다른 사람의 통제 아래 있다는 것은 대단히 불편하다. 아마도 당신이 청소년이었던 시절을 떠올리면 이 말을 얼른 이해할 것이다. 왜냐하면 그 시기에는 자라면서 부모님들과 이런 문제로 곧잘 부딪치기 때문이다. 부모님에게 자기 뜻을 관철시키기 위해, 그리고 자기 혼자 모든 것을 결정하고자 부모님과 대항하는 시기가 바로 청소년 시절이다.

일반적으로 사람들은 인생을 살면서 위험을 감수해야 한다고 여긴다. 그리하여 실수도 기꺼이 겪으려 하고 도전 역시 끊임없이 해댄다. 실제로 인생 선배들의 충고를 듣더라도 스스로 직접해보는 것이 더 나을 때가 많다. 왜냐하면 어른이라고 해서 꼭 옳다고 말할 수는 없기 때문이다. 아마도 당신은 권위에 도달할 때 과거에 얼마나 바보스러웠는지 알게 된 경험이 있을 것이다. 사람은 실수를 통해 발전하는 법이다. 저지른 실수 때문에 고통을 받고 바로 그 고통 때문에 자신이 틀렸다는 것을 좀더 쉽게 확신하며 뭔가를 배우는 법이다.

실수하거나 틀린 결정을 내리는 것이 두려워서 부모님의 충고를 일일이 따르는 청소년들도 있다. 따라서 나는 부모님들에게 자식들이 어떤 결정을 내릴 때 그냥 내버려두라고 충고한다. 왜냐하면 아이들은 그 결정의 결과를 경험하면서 많은 것을 배우기 때문이다.

공부하는 데 마음이 없지만 학교를 다니겠다고 하면 그냥 다니라고 하라. 아이들을 지배하려고 하지 마라. 아니, 왜 끊임없이 아이들을 들볶는가. 아이들에게 실수할 기회를 갖게 하고 힘들게 배우도록 하라. 이런 과정을 겪으면서 중요한 교훈을 얻게 되는 것이다.

물론 어린 자녀가 위험하거나 무모한 일을 하려고 할 때 부모로서 적극 말릴 일은 있다. 어린 나이에 결혼한다고 할 때 그냥 내버려둘 수는 없지 않은가. 또 초등학교에 다니는 것을 거부할 때도 마찬가지이다. 다른 가치들을 추구하는 자녀를 설득하여 단념시킨다는 것은 쉽지 않은 일이다. 하지만 마약, 자살, 혹은 다른 위험한 결과들이 뒤따른다면 당연히 그들을 입원이라도 시켜서 못하도록 해야 한다.

그러나 이런 경우를 제외하면, 대체로 아이들은 지배당하는 것을 좋아하지 않는다. 결과가 치명적이지 않는 한, 그들 삶의 통제력을 잃지 않으려고 분투할 만큼 현명하다.

과도한 수동성으로 고통을 겪는 사람들은 그들의 의지와 상관없이 흘러가는 삶의 방향 때문에 죄책감과 열등감, 그리고 우울함을 느낀다. 그들은 자신의 삶을 통제하지 못하는 자기 자신을 한없이 비난하면서 우울해한다. 물론 우울감만으로는 어떤 해결도 얻지 못한다. 오히려 악화될 뿐이다. 따라서 삶에 대한 통제력을 회복하라. 그래야만 우울증이 뚜렷이 약화된다.

과도한 수동성이 초래하는 또 하나의 문제는 자기를 지배하는 사람과의 유대관계를 약화시킨다는 점이다. 일반적으로 수동적인 사람들은 자신보다 강한 사람에 지배당할 때 지배자를 하찮게 여기고 싫어한다. 결코 존경하지 않는다. 예컨대, 남편을 제맘대로 하는 아내는 남편에 대한 사랑과 존경심이 없다. 아이들도 약한 부모를 존경하지 않으며 성인이 되기까지 부모를 괴롭히면서 스스로를 변호한다. 특히 청소년기에는 수동적인 어머니에게 반항하기로 악명 높다. 물론 수동적인 아버지에게도 똑같이 생길 수 있다.

수동적인 아버지를 가진 한 소년의 경우를 보자. 그 소년은 아버지가 아무리 제재도 가하지 않자 자기 하고 싶은 대로 할 수 있다고 생각했다. 어머니도 아버지가 아들을 제대로 가르치지 못하는 사람이라고 생각하여 남편을 존경하지 않았다. 그러던 어느 날, 아버지는 단호해지기 시작하면서 아들에게 제재를 가했다. 그러자 소년은 가구를 부순다든지 물건을 내던진다든지 하면서 반항했다. 야단을 쳐도 소용없었다. 양보하는 것 말고는 방법이 없었다. 주위 사람들 역기 끼여들려 하지 않았다. 결국 그 아들은 군대에 갈 때까지 폭력적인 습관을 고치지 못했다.

부모의 수동성은 반드시 아이들에게 부정적인 영향을 끼친다. 아이들은 수동적인 부모를 무시하는 대신, 공격성에 대해 무한한 경외감을 갖는다. 그래서 심한 좌절을 겪을 때면 적어도 가족에게 곧바로 폭력을 사용한다.

왜 그렇게 해서는 안 되는 것일까. 아이들이 일단 가족이건 타인이건 다른 사람에게 폭력을 사용했을 때 처벌받지 않으면 폭력을 인정하는 것과 마찬가지이다. 인간은 한번 인정받은 행동은 별다른 계기가 없는 한 계속하는 법이다.

 

 

참으면 참을수록 더 많이 당한다

당신은 다른 사람들로부터 존경받지 못하는가. 그렇다면 왜 사람들이 당신에 대해 좋지 않은 생각을 갖고 있고 존경하지 않는지 궁금할 것이다. 왜 사람들이 당신을 불친절하게 대하는지 알고 싶지 않은가.

여기 두 가지 원칙을 제시한다. 이것을 여러 번 읽고 머릿속에 담다 두기 바란다. 그리고 다음번에도 똑같이 이용당하고 있는 자신을 발견하면 즉시 이 충고를 떠올려라. 사람들이 왜 당신에게 불친절하게 대하는지, 그리고 그런 일이 또 다시 생기지 않도록 하려면 무엇을 어떻게 해야 하는가를 알게 될 것이다.

 

원칙 1 - 묵인하는 행동은 당하는 법이다.

원칙 2 - 다른 사람이 바뀌기를 원한다면 당신 자신의 행동을 먼저 변화시켜라. 모든 것을 다 받아줄 듯한 당신의 아량과 같은 행동이 필요하다.

 

하버드 대학의 스키너 박사는 '조건 형성의 원리'를 강조하고 있다. 이 원리는 어떤 행동이 보강되고 보상될 때 그것이 더욱 강화되는 것을 의미한다. 물개나 개를 훈련시킬 때 자주 쓰는 원리의 하나이다.

옷이나 음식, 신념, 사상 등 우리가 선택하는 모든 것들은 모두 '조건화 과정'의 결과물이다. 우리는 어떤 일을 할 때, 크든 작든 보상받았던 행동을 하게 된다.

어떤 사람은 왜 잔인하고 불쾌하며 모욕적인 행동을 하는 것일까. 그런 행동을 지켜보면서 자랐기 때문이다. 어떤 소년이 성난 아버지가 자기 멋대로 하는 것을 보았다면, 그 소년 역시 학교에서 똑같은 행동을 하고 사람들을 괴롭혀서 원하는 것을 얻어내는 자신을 발견할 것이다. 말하자면 아버지와 같은 방식으로 자기행동에 대한 보상을 받는 것이다. 당신이 한 행동에 대해 보상을 받으면 그 행동은 더욱 강화된다.

그렇다면 사람들은 왜 자기 자신을 부당하게 대하는 것일까. 먼저 어떤 행동이 여러 번 반복해서 일어난다면 우리는 그 행동이 보상받고 있다고 전제해야 한다. 그리고 이것을 당신 자신에게 적용시켜 보라. 사람들이 당신의 말을 잘 듣지 않는다면 당신이 그것을 허용했기 때문이다. 만일 약속을 했는데 상대방이 그 약속을 저버리는 일이 두 번 이상 일어났다면, 당신은 상대방의 그 행동에 대해 보상을 한 것이다.

주위를 조금 둘러보라. 당신은 사랑하는 사람들을 어떻게 대해 왔는가. 삶에 대해 무엇을 가르쳤는가. 자녀들에게 적절히 가르쳤는가. 이 때, 상대방의 답변은 곧 당신이 그들에게 어떻게 대해 왔는지, 무엇을 가르쳤는지를 말해준다. 상대방이 당신을 비열하게 대한다면 당신이 그 행동을 늘 참아 냈기 때문이다. 당신에게도 간접적인 책임이 있는 것이다.

참으면 참을수록 더 많이 당하게 된다. 이 원리야말로 서로 잘 지내려고 노력하는 사람들이 왜 그렇게 지내지 못하는지를 설명해준다. 예컨대, 어떤 친구는 돈을 헤프게 쓰면서도 꼭 음식값을 지불할 때면 그 계산서를 다른 친구가 집어들어 계산하게 만든다. 왜 아이들은 엄마 말은 들으려 하지 않으면서 엄한 아버지 말은  잘 듣는 것일까. 만일 당신의 부부관계가 좋지않다면 그것은 부분적으로 당신이 즐겁지 않은 성생활을 참고 받아들였기 때문이다.

언젠가, 한 세미나에서 어느 여성은 아들의 요구 때문에 걱정이라고 했다. 그녀의 아들은 기숙사 생활을 하는데, 거의 매주 일요일 저녁마다 집에 와서 잠자리에 들 무렵에 셔츠를 빨고 다림질해 달라는 말을 한다는 것이다.

나는 그녀가 어떻게 대응하는지를 물었다. 그녀는 아들이 해달라는 대로 해주기는 하지만, 좀더 일찍 부탁했으면 제 시간에 잠을 잘 수 있지 않겠냐고 말했다고 했다. 그녀로서는 그 말이 아들을 꾸짖었고 불만을 표시한 셈이었다. 하지만 다시는 그런 일을 하지 않도록 충분히 가르친 것은 아니었다. 말하자면 그녀는 아들의 행동에 보상을 해주었던 것이다.

어쨌든 아들은 항상 일요일 밤이면 다림질된 깨끗한 셔츠를 받았다. 그녀는 잔소리를 하면서도 아들에게 깨끗한 셔츠를 주었다. 나는 그녀에게 왜 아들이 더러운 셔츠를 입고 학교에 가도록 내버려두지 않느냐고 물었다. 그녀는 아들이 당황하는 것을 두고 볼 수 없을 뿐더러 자기도 사려 깊지 못한 엄마가 되고 싶지 않다고 했다. 아들의 행동이 변화하는데 어떤 대가도 치르고 싶지 않다는 이야기다.

이 문제는 수동적인 사람들에게 매우 중요한 관점이다. 아마도 당신은 살아오면서 당신을 존경하지 않으며, 당신을 이용하고 당신을 비열하게 대하는 수많은 사람들을 만났을 것이다. 그렇다면 그들은 왜 그랬을까. 다름아닌, 당신이 그것을 허락했기 때문이다.

이제부터라도 당신이 보상한 행동을 하고 있다는 것을 명백히 인식하라. 왜 사람들은 당신을 2류 시민으로 대하는가. 당신이 알게 모르게 바람직하지 않은 행동을 보상했기 때문이다.

다음으로 중요한 것은 우리가 다른 사람들을 변화시키려고 하기 전에 우리 자신을 먼저 변화시켜야 한다는 점이다. 당신이 당신의 행동을 변화시키려고 마음먹은 순간, 다른 사람들은 새로운 반응으로 다가올 것이다.

만일 당신이 그들의 방식을 좋아하지 않는다면 그들에게 의지하지 말고 그렇게 취급한 데 대한 책임을 지게 하라. 당신이 다르게 행동하면 그들도 다르게 행동할 것이다.

 

 

사람들에게 존경과 사랑을 받으려면

이제 무엇을 해야 하는가에 대해 이야기해 보자. 당신이 짧은 시간 만났거나 몇 달 혹은 몇 년 동안 당신을 이용하는 게 버릇이 되어버린 사람들을 어떻게 변화시킬 수 있을까. 사람들이 당신에게 협조하고 존경과 사랑을 보여주기를 바란다면 당신이 먼저 따라야 할 세 가지 규칙이 있다.

첫째, 사람들이 친절하게 대하면 당신도 친절하게 대하라.

물론 이렇게 하는 것은 쉽지 않다. 많은 사람들이 다른 사람의 훌륭한 행동에 대해 칭찬하는 것을 힘들어한다. 부모님들은 아이들을 혼내기는 쉽지만 칭찬하는 데는 인색하다.

일반적으로 사람들은 다른 사람을 대할 때, 부정적으로 대하기보다는 긍정적으로 대할 때가 훨씬 더 많다. 그러나 업적과 관대한 행동보다는 실수와 잘못에 초점을 맞추는 경향 또한 적지않은 게 현실이다.

만일 당신이 태어날 때부터 세상 사람들이 당신에게 '사람들이 친절하게 대하면 당신도 친절하게 대하라' 라는 원칙을 적용했다면, 오늘날 열등감이란 문제를 갖지 않았을 것이다. 당신의 훌륭한 행동은 강화되었을 것이고, 당신은 자기 자신에게 좋은 감정을 느낄 것이다. 세상에 대해 자신감을 가질 것이며 미워할 것이 별로 없을 것이다. 그러므로 다른 사람들이 당신에게 좋은 일을 한다면 그들에게 보상을 하고, 당신이 스스로에게 좋은 일을 한다면 자신에게 보상하기를 바란다. 좋은 행동에 대해 보상하는 것을 습관으로 삼도록 하자.

둘째, 사람들이 당신에게 좋지 못한 행동을 했는데도 그것을 깨닫지 못했다면 그들에게 말하라. 하지만 딱 두 번이다. 다시 말해서, 당신을 기분 나쁘게 한 사람이 멍청하고 무지하고 혼란스러운 사람들이라는 생각을 가져야 한다는 말이다.

한쪽 뺨을 맞았다면 다른 쪽 뺨을 내어주고 용서하라. 그리고 그들에게 관대해져라. 그들에게 적대적일 이유는 없다. 그 대신, 당신 스스로 판단할 행동이고, 왜 그런 행동이 받아들여질 수 없는지. 그리고 나중에 그들이 어떻게 행동하기를 바라는지를 그들에게 설명하라.

그러나 이 규칙은 오직 그들이 자신들의 행동이 적절하지 못하고 불친절하다는 것을 정말 몰라서 그렇게 행동했다는 것을 당신이 확신할 때에만 적용해야 한다. 만약 도둑질이 잘못된 행동이고, 아이들에게 큰소리치는 게 잘못이며, 신뢰가 없는 것이 비도덕적이라는 것을 그들이 알고 있다면 이 두 번째 규칙을 적용할 필요가 없다. 우리가 반복적으로 똑같이 행동하고 그들이 무엇을 잘못했는지 말해줄 때, 그들로 하여금 같은 잘못된 행동을 계속하도록 조장하는 결과가 된다.

이 규칙은 두 종류의 사람에게만 적용된다. 미성숙하거나 감정적으로 불안한 사람이다. 이 부류의 사람들은 이성적으로 설명해도 알아듣지 못한다. 그들의 부정적인 행동에 대한 어떤 대가도 지불하지 않은 채, 일장 연설만 듣는다면 그들이 그 행동을 계속하도록 부추기는 것과 마찬가지다. 그러므로 당신이 이런 사람들에게 말하면 할수록 그들은 그 행동을 계속하게 된다.

어떤 사람들은 부정적인 행동을 받더라도 끊임없이 긍정적인 행동으로 되돌려준다면 결국에 가서 그 사람을 더 훌륭하게 변화하고 발전할 것이라는 믿음을 앞세운다. 그리하여 한 쪽 뺨을 맞거든 다른 뺨을 내주어야 하며 몇 마일을 더 가주어야 한다고 믿는다. 나는 이것이 사실이기를 바란다. 그러나 심리학적 연구와 경험 속에서 이 사실을 뒷받침할 만한 증거는 어디서도 발견되지 않고 있다.

만일 인간관계와 갈등을 비효과적으로 다루고 아이들을 비효율적으로 양육하는 방법이 있다면 이는 두 번째 규칙의 남용이다. 우리는 너무 많은 말을 하고, 너무 자주 다른 쪽 뺨을 내어주며, 무의식중에 우리가 저항하는 바로 그 행동들을 하도록 그들을 프로그램화하고 또 가르친다. 그러고 나서는 어떤 결론에도 이르지 못한 것에 놀란다.

내가 제안하는 것은 그들이 정말 자신들의 행동이 얼마나 나쁜지를 알지 못하고 있다고 당신이 확신하는 경우에 두 번 정도 의심할 기회를 주라는 것이다. 우리는 그렇게 해야 한다.

그러나 더 이상은 말하지 마라. 이성적으로 판단하려 하지 말고, 그들의 의도를 알아내려고 하지도 마라. 그들을 그런 식으로 행동하게 만든 게 무엇이었는지 이해하려는 노력을 그만 두라. 이제까지 하던 것을 모두 그만두고 세 번째 규칙으로 넘어가라.

 

 

말보다는 행동으로 대가를 지불하라

셋째, 만약 당신을 기분 나쁘게 한 사람에게 말을 해도 소용이 없다면, 그에게도 똑같이 성가시고 불편하게 행동하라. 이 때 분노, 죄책감, 동정, 거절에 대한 두려움, 신체적인 피해, 혹은 경제적인 피해나 손실에 대한 두려움은 던져버려라.

이 규칙은 매우 비정하고 공격적인 방법처럼 들릴 것이다. 하지만 만약 당신이 말로 해서 이 문제를 풀려고 해도 반응를 보이지 않는 사람을 변화시키려 한다면 어떤 방법이 있는지 생각해보라. 사람들이 더 이상 말을 들으려 하지 않는다면, 당신은 그들을 포기하거나 그들이 적극적으로 협상에 임하도록 강력한 행동을 보여주어야 하지 않을까.

말이 통하지 않을 때는 행동을 취해야 한다. 왜냐하면 말은 상처를 주지 못한다. 원한다면 그들에게 상처를 입힐 수도 있지만 그렇다고 해도 그들은 당신이 그들의 잘못된 행동으로 받는 고통과 불편함만큼 괴롭지는 않을 것이다.

직장에서 해고되는 것은 꾸중이나 질책을 받는 것보다 훨씬 심각한 일이다. 이제 더 이상 사랑하지 않는다는 말을 듣는 것은 이혼하는 것만큼 나쁘지는 않다. 방 청소를 하지 않아서 엄마에게 게으르다고 꾸지람을 듣는 것은 흩어진 물건들을 쓰레기 봉지에 넣어 쓰레기통에 버리는 것만큼 나쁘지는 않다. 요컨대, 행동은 말보다 웅변적이다. 이보다 더 진실한 속담은 없다. 참고로 위의 세 가지 규칙 가운데 첫 번째와 이 세 번째 규칙은 심리학자 조지와 찰스 매디슨의 글에서 인용한 것이다.

당신이 상황에 어떻게 대처하는가에 따라 당신의 미래가 결정된다. 건방진 행동을 무시해 버리는 것은 그 행동을 보상하는 것과 같다는 점을 명심하라. 자신을 부당하게 대하는 행동을 처벌해야 한다. 그래야만 그런 행동을 또다시 못하게 하는 효과를 가져온다.

행동은 강화되거나 약화된다. 좋은 행동이 반복되기를 원하고 부정적 행동이 줄어들기를 원한다면 어떤 식으로든 타인의 나쁜 행동에 대응하는 편이 낫다. 왜냐하면 아무것도 하지 않는다는 것은 그 행동에 보상하는 것이기 때문이다. 링컨 대통령은 '침묵은 동의'라고 말했다. 발을 밟히고도 어떤 항의를 하지 않을 때, 그들은 당신의 발을 밟아도 된다고 생각한다.

거듭 말하지만, 사람들이 당신을 배려하지 않고 잘못된 행동을 했을 때, 그런 행동이 되풀이되지 않기를 원한다는 메시지를 전달하고 싶다면 그들이 당신에게 했던 나쁜 행동에 대한 대가를 비슷하거나 똑같은 방식으로 받도록 하라.

습관적으로 약속 시간에 늦는 친구가 있다면 당신도 그와 만날 때 똑같이 늦게 나가라.

돈을 빌려 간 사람이 제때 갚지 않는다면 그 사람에게 다시는 돈을 빌려주지 말거나 상당 기간 돈을 빌려주지 마라.

화나서 물건을 부수는 아이에게는 그것을 치우게 하고 물건들을 원래 상태로 되돌려 놓으라고 하라.

남편이 저녁식사 시간에 맞춰 귀가하기로 약속했다고 하자. 당신은 온갖 정성을 다해 멋진 식사를 마련해 놓았는데, 남편이 돌아오지 않거나 전화조차 없다면 어떻게 할까. 화를 내면서 기다리지 말고 혼자 먹고 남은 음식은 버려라. 남편이 먹을 음식을 남겨둘 필요도 없다.

자녀 중에서 예의 없고 게으르고 돈 아까운 줄 모르고 낭비벽이 심한 자녀가 있다면 돈이 아무리 많다 해도 자식에게 유산을 남기지 마라. 그 돈을 값있게 쓸 사람에게 주어라.

파트너가 파티에서 술을 너무 많이 마셔서 당신이 두 번식이나 불평을 했는데도 계속 술을 마시고 있다면 그를 남겨두고 자리에서 일어나 떠나라.

전화통화를 하면서 당신에게 소리 지르는 사람이 있다고 하자. 상대방에게 화를 내지 않으려 한다면 그냥 끊어 버려라.

직원이 습관적으로 지각한다면 얼마 동안 휴직시켜라.

만일 당신의 살림살이나 자녀 양육에 참견하려는 친척이 있다면 얼마 동안 집안에 발을 들여놓지 못하도록 하라.

이제 결론은 분명하다. 당신에게 피해가 오는 행동은 참을 필요가 없다. 빨리 저항할수록 그런 행동은 빨리 줄어든다. 그러면서 당신 자신에 대한 만족감은 옥수수 줄기처럼 자라난다.

왜 이처럼 단호함의 과정을 거쳐야 할까. 무엇보다도 당신과 다른 사람들 모두가 마음 편하게 살기 위한 것이다. 단호한 사람이 되기 위해서는 이 세 번째 규칙에 입각하여 지켜야 할 여섯 가지 사항이 있다. 분노, 죄책감, 동정심, 그리고 거절과 신체적, 경제적 손실에 대한 두려움을 갖지 않는 것이다. 이 조건을 잘 지켜야만 효과적인 방식으로 당신의 권리를 지킬 수 있다.

 

 

분노를 피하라

단호해지려고 시도하려면 우선 분노를 극복하는 법부터 배워야 한다. 일반적으로 사람들은 당신이 자신 있게 행동할 때, 당신에게 수그러지는 경향을 보이지만 반대로 더욱 거리를 두는 사람도 적지 않다. 이때 화를 내지 마라. 지금 당신의 목적은 다른 사람과 싸우려는 것이 아니라 협조를 이끌어 내려는 것이다. 화를 내면 불리하다. 상대방으로 하여금 되받아칠 수 있는 구실을 제공하게 된다. 특히 결혼 생활에서 문제가 있는 사람들은 이점을 유념해야 한다.

단호함은 분노하지 않으면서 당신의 권리를 지키는 것이다. 반면에 공격성은 분노로 당신의 권리를 지키는 결과가 된다. 이 가운데 단호함이 훨씬 더 효과적인 방법임은 말할 나위가 없다. 자기방어를 해야 하는 경우가 아니라면 공격적일 필요가 없다. 만약 누군가 당신에게 신체적인 폭력을 가하려 한다면 자신의 생명을 위해 싸울 수밖에 없다. 그러나 그런 상황이 아니라면 단호하고 확고하며 분노하지 않는 방식으로 행동하는 것이 가장 좋은 방법이다.

받은 대가만큼 꼭 치루라는 세 번째 규칙은 복수나 보복 같은 차원의 얘기가 아니다. 다른 사람들의 잘못을 바로잡기 위한 방법으로서 '교정'을 말하는 것이다. 다음의 일곱 가지 사항을 기억하라. 당신이 평정을 찾는데 도움을 줄 것이다.

 

하나, 당신을 화나게 하는 것은 남아 아닌 당신 자신이다.

둘, 분노는 단순한 소망을 넘어서 무엇인가 요구할 때 생긴다.

셋, 다시 분노하고 싶지 않다면 아예 요구를 하지 마라.

넷, 화가 났을 때 화나게 만든 사람이 소름끼치도록 싫다고 믿기 쉽다. 그래서 상황을 더욱 악화시킨다. 당신이 필요하다는 것을 주지 않기 때문이다.

다섯, 다른 사람의 협조를 구하려고 혹독하게 대하거나 때리고 큰소리를 치는 것은 가장 나쁜 방법이다.

여섯, 화났을 때 원하는 것을 모두 가져야 한다는 것은 어린아이 같은 행동이다. 누구나 원하는 것을 모두 가질 수는 없다.

일곱, 화내서 얻을 수 있는 것이 무엇인가를 곰곰이 생각해 보라. 당신을 부당하게 대하고 심하게 좌절시키는 사람들 때문에 이미 당신은 충분히 괴롭지 않은가.

 

 

죄책감을 갖지 마라

사람들은 왜 죄책감을 느끼는 것일까. 일단 자기가 나쁘고 잘못되고 비도덕적이며 비열한 일을 했다고 판단하기 때문이다. 그리고 나쁜 짓을 했으니까 나쁜 사람이란 생각에 빠진다. 나쁜 일을 했다고 해서 죄책감을 느낄 필요는 없다. 우리는 살아가면서 수없이 많은 실수를 저지른다. 하지만 그때마다 거의 대부분 죄책감을 느끼지는 않는다. 그런데 어떤 특정한 행동만은 편견을 갖고 있어서 자신은 나쁘고 용서받을 수 없다고 생각하고 죄책감에 빠지는 경우가 있다.

절대로 죄책감을 갖지 마라. 어떤 실수를 했더라도 당신을 미워하지 마라. 그 대신, 실수 자체에 초점을 맞추도록 하라. 마음을 가라앉히고 침착하라. 적어도 침착해지려고 애를 써라. 자신을 미워하지 말고 자신의 실수가 돌이킬 수 있는 것인지를 곰곰이 생각해 보라.

절망감, 죄책감, 열등감을 느끼지 않는다면 다시는 그 실수를 하지 않으려는 데 집중할 힘이 생긴다. 죄책감을 느끼게 되면 당신은 스스로를 처벌하는 것으로 끝난다.

'죄를 지은 것'과 '죄책감을 느끼는 것' 사이에는 분명한 차이가 있다. 죄를 지었다고 생각하는 것은 자신의 잘못과 실수를 그대로 인정하는 것이다. 죄책감에 빠지는 것은 잘못 행동했기 때문에 자신은 못났고 못된 인간, 나쁜 사람이라고 생각한다는 것을 의미한다. 죄 자체는 진실일 수 있다. 하지만 자신이 나쁜 사람이라는 생각은 절대로 진실이 아니다. 스스로 나쁜 사람이라고 세뇌하지만 않는다면 말이다.

 

 

다른 사람에게 동정심을 갖지 마라

당신을 대하는 많은 사람들의 태도를 더 좋게 변화시키려면 그들에게 미안해하는 마음을 가질 필요가 없다. 단호하게 대하고 나서 미안해하는 마음을 갖는다면 당신의 이제까지의 노력은 물거품이 되고 말 것이다. 매번 마음이 그렇게 흔들린다면 어떻게 사람들의 태도를 변화시킬 수 있는가.

무엇보다도 다른 사람이 일으킨 문제를 해결하느라고 당신 자신이 힘들고 괴로운 것은 당연하다는 비합리적인 생각을 버려라. 그 생각을 단호하게 뿌리치지 않는다면 당신은 결코 단호한 사람이 될 수 없다. 사람들에게 이용만 당할 것이다.

이처럼 비이성적인 생각을 극복하기 위해서는 사람을 '돌보는 것'과 '지나치게 돌보는 것'은 다른 문제라는 점을 깨달아야 한다. 다른 사람에게 끼친 불편함 때문에 마음의 상처를 받는 것은 그들을 위하는 길이 아니다. 우리는 그들을 위해 단호해지는 것을 배워야 한다. 수술실에서 환자의 배를 가르면서 그 아픔에 대해 동정을 느끼는 외과 의사의 경우를 생각해 보라. 이 때 동정심은 전혀 쓸모없는 것이 아닌가.

마약에 손을 댄 아들을 경찰에 신고한 한 아버지가 있었다. 그런데 막상 경찰이 아들을 병원으로 후송하는 것을 보자. 그는 원래의 뜻을 잊고 자신이 한 일에 대해 죄책감을 느꼈다. 그 자신이 단호해져야 하며, 아들이 나쁜 행동을 못하도록 용기 있게 대처해야 한다는 것을 그만 잊은 것이다.

이 아버지의 행동은 박수를 받을 만한 일이었다. 그런데 그는 아들이 겪게 될 어려움을 생각하자 스스로 나쁜 아버지라는 생각에 빠지고 말았다. 아들을 정신과 병동에 입원시켜서라도 마약을 끊게 하려는 것은 분명 잘한 일이다. 하지만 옳은 일을 시작하려는 순간에 마음이 약해지면 하지 않은 것만 못하다.

주위를 둘러보면 많은 사람들이 항상 이런 식으로 대처한다. 그들의 단호한 시도가 막 성공게 이르러 눈앞에 보이는 결과를 얻으려고 하는 바로 그 시점에서 마음의 상처를 입고 감정적으로 약해진다. 그래서 한 걸음 물러서서 양보하고 만다. 결국 배우자나 아이들의 나쁜 행동은 고쳐지지 않고 원래대로 돌아간다. 절대로 이렇게 하면 안 된다. 결정적인 순간에 그 사람을 동정하지 말아야 한다. 그들을 과보호하지 마라.

 

 

거절을 두려워하지 마라

거절을 두려워하는가. 그렇다면 다른 사람에게 과감히 맞서서 당신의 뜻을 이루기란 어렵다. 애초의 의도가 아무리 훌륭하다고 하더라도 이 강력한 두려움은 당신을 겁쟁이로 만든다. 내가 쓴 책『근심과 두려움에서 벗어나기』에서 말했듯이, 사람들이 느끼는 두려움 중 하나가 바로 거절에 대한 두려움이다.

누가 자기를 좋아하고 좋아하지 않는지를 바탕으로 자신의 가치를 평가하고 자신의 이미지를 만드는 사람들이 있다. 그들은 누군가 자신을 좋아해주기를 원할 때 곤경에 빠진다. 그것은 그 사람이 당신을 좌절시킬 것이라는 것을 의미한다. 또 그 사람이 당신의 삶에서 중요한 사람인 경우가 많다.

이 때, 그가 당신을 싫어할 가능성을 항상 염두에 두어야 한다. 성인이라면 더 이상 직장 동료나 친구, 아내나 남편, 조부모나 아버지, 어머니의 허락이 없어도 상관없다. 요컨대, 수용가능한 사람이 되기 위한 허락은 필요 없다. 물론 그들을 전폭적으로 지지하지 않는다는 이유로 불이익을 겪을 수도 있다.

중요한 것은 너무 많이 걱정하고 있다는 것이다. 만일 소중한 사람들에게 거절당하는 일이나 나쁘게 인식되는 것을 두려워하지 않는다면, 우리는 거절당하는 것에 그렇게 크게 마음 쓰지 않을 것이다.

물론 우리의 삶에서 중요한 사람들에게 거절당하는 것은 가볍게 받아들일 일이 아니다. 그렇다고 해서 아주 중요한 일도 아니다. 다른 사람에 의해 지배당하고 있는 것을 알고, 또 그래서 단호해지지 못하는 대부분의 사람들은 상처받을 것이 두려워서 거절하지 못한다. 만일 당신이 자기 자신에게 상처를 주지 않는다면 어떤 일로도 상처받을 수 없다.

그렇다고 해서 연인 사이가 중요하지 않다는 말은 아니다. 모든 인간관계를 무시하고 거절당해도 개의치 않고 휘파람을 불면서 유유히 다른 곳으로 걸어가야 한다는 말은 더욱 아니다. 분명 가까운 사람에게 거절당한다는 것은 슬픈 일이다. 그리고 괴롭고 불편한 경험이다.

그러나 그뿐이다. 우리가 더 이상 아픈 일로 받아들이지 않늗다면 더 이상 아픈 일은 아니다. 머리를 쓴다면 거절은 극복할 수 있다. 거절은 불편할 일일 따름이다. 지구가 산산조각 나는 것처럼 끔찍하거나 두려운 일도, 재앙을 불러오는 일도 아니다. 지구의 종말도 아니다. 그렇다면 사물을 있는 그대로 보라.

 

 

신체적 손상을 두려워하지 마라

신체적 손상을 두려워하는 것은 자신감을 파괴할 수 있는 아주 중요한 조건이다. 위에서 언급한 네 가지 조건은 감정을 다스리는 것이었고, 그것은 누가 해줄 수 있는 것이 아니라 스스로 책임질 일이다. 그러나 신체적인 폭력은 우리의 의지로 어떻게 할 수 있는 것이 아니라 외부에서 강제적으로 오는 것이다. 우리는 그것을 직접적으로 통제할 방법이 없기 때문에 앞의 네 가지 조건보다 현실적으로 더 심각하고 위험할 수 있다.

누군가 당신에게 위협하려는 의도로 신체적인 폭력을 가하려 한다면 어떻게 하겠는가. 운동으로 몸을 단련하여 당신을 못살게 구는 사람과 한판 승부를 겨를 수도 있다. 또 달리기 연습을 꾸준히 해서 누군가 당신을 공격하려 할 때 재빨리 도망칠 수도 있다. 이 말은 불량배에게 시달림을 당하는 많은 학생들에게 좋은 충고가 될 것이다. 쓸데없이 그와 맞서 싸우는 데 하루를 낭비하지 말고 빠른 속도로 그것을 넘어서는 것이 낫다.

폭력적인 남편이나 아내 때문에 결혼생활에 위협을 느끼고 있는 경우, 배우자를 법에 고소하고 싶을 것이다. 물론 그 배우자가 집으로 돌아와 엄청나게 분노할 것이라는 위험을 감수해야 한다. 하지만 신고를 받은 경찰은 크게 도움을 주지 못한다. 보통의 아내들은 매맞은 사실에 대해 남편을 구속시킬 정도로 크게 벌이지 않는다는 것. 그리고 남편의 폭력을 참고 견디면서 산다는 것을 알고 있기 때문이다. 그래서 상황만을 진정시키고 돌아가 버려 여자 혼자서 감당하도록 내버려둔다.

만약 당신을 학대하는 사람이 육체적으로 대등하고, 당신이 폭력의 부당함에 대해 한두 번 조리 있게 항의했다면, 어떤 방법으로든 방어하고 저항해야 한다. 심지어 분노에 대한 통제력을 잃어버리는 것조차 걱정하지 마라. 생명을 구하는 일이라면 호내고 과민하게 행동하는 것을 누가 마다하겠는가.

폭력행위에 직접 맞설 수 없는 경우라면 상대방의 마음에 두려움을 불러일으킬 다른 방법들을 사용하라. 예를 들어 남편의 폭력에 시달리는 여성이 있다고 하자. 이 때 좋은 방법은 며칠 혹은 몇 주일 동안 남편과 떨어져 있는 것이다. 폭력 남편들은 세상에 잘 적응하지 못하기 때문에 아내나 연인에게 기대고 의존한다. 술이 깨거나 다시 이성을 되찾으면 자신이 한 것을 후회하고 다음부터는 그러지 않겠다고 약속한다.

문제는 이별을 무기로 폭력 남편에게 저항하는 여성들이 집으로 너무 빨리 되돌아간다는 점이다. 이 때 남자들은 마음을 다해 사과할 뿐만 아니라 꽃까지 갖다 바친다. 그런다고 해서 그들이 완전히 달라진다는 보장은 어디에도 없다. 단순히 때리지 않겠다는 약속을 한다고 해서 또다시 그러지 않으라는 법이 어디 있는가.

분노는 학습된 행동이다. 따라서 어떻게 분노가 일어나고, 어떻게 그것이 없어질 수 있는지를 학습하지 않는다면 그 습관은 사라지지 않는다. 정말로 자신의 행동을 후회하고 있다면 폭력을 주제로 한 책을 읽거나 상담을 통해 고치려고 노력해야 할 것이다. 어떤 노력도 하지 않는 남편의 말만으로 어떻게 변했다고 믿을 수 있겠는가.

별거를 하려 해도 돈이 없는 경우, 꼭 해야 할 일이 있거나 돌봐야 할 아이가 있는 사람들이 많다. 이 불행한 상황에서 빠져나올 수 있는 방법은 없을까.

상황이 더욱 악화되어 별거 혹은 이혼하거나 좀더 조화로운 조정이 이루어질 때까지 얼마간 싸움을 계속하는 것 외엔 방법이 없다. 이런 사람들 중에는 친척이나 이웃사람들의 신고로 가해자가 체포될 깨까지 계속해서 학대당하기도 한다. 학대를 견디다 못해 정신적으로 불안해져서 집에 불을 지르거나 살인을 하는 경우까지도 있다. 그처럼 격한 상황 속에 있으면서도 그들이 육체적인 폭정에서 벗어날 방법은 없다. 정말 상상하기도 싫지만 엄연한 현실이고 사실이다. 힘이 약해서 항상 손해를 보는 사람, 교육받지 못한 사람, 실업 상태에 있는 사회적 약자들은 자신이 위험한 상황에 놓여 있다는 것을 알면서도 참아 내는 것 외에 달리 할 수 있는 일이 없다. 정말 안타까운 일이다.

우리 사회는 이런 사람들을 보호하지 않는다. 얼마나 많은 청소년과 아내가 그들의 아버지아 남편의 잔인한 학대에 맞서다가 감옥에 갇혔는가. 그렇게 하는 것만이 그들이 살아남을 수 있는 유일한 방법이었는데도 말이다. 사회가 '방관'이라는 범죄로 고소되어야 할 때 그들은 살인죄로 고소된 것이다.

 

 

경제적 손실을 두려워하지 마라

사람들이 걱정하는 현실적인 두려움은 두 가지이다. 재정적 손해와 신체적 손상에 대한 두려움이다. 이 두 가지는 사람들의 마음속에서 만들어낸 좌절이 아니라 현실적으로 엄연히 존재하는 조건이다.

자유가 삶에서 가장 좋은 것이라고 믿는 사람들이 있는데 그들이야말로 꿈속을 헤매고 있는 사람들이다. 만약 당신이 원할 때 손만 뻗으면 바나나를 배불리 따먹고 벌거벗은 채 살아도 좋은 낙원에 살고 있지 않다면 옷과 음식을 살 돈이 있어야 한다. 생필품이 없다면 패배감에 빠질 것이다. 패배감은 둘째 치고 생존 자체가 위태로워진다.

세상에는 몹시 가난하면서도 자신을 당당하게 생각하는 사람들이 있다. 성인들이 그렇다. 돈은 그들에게 중요한 문제가 아니다. 그들은 구걸해서 먹고살거나 직접 논밭을 경작하여 생활한다. 그러나 보통의 사람에게 있어서 돈의 많고 적음은 큰 차이가 있다. 가족이 있는 경우에는 더욱 그렇다.

경제력이 없는 사람들은 실제로 경제력이 있는 사람의 지배하에 놓인다. 교육받지 못하고, 기술도 없고, 자녀를 여러 명 둔 여성은 폭력 남편의 피해를 온몸으로 받는다. 그녀가 폭력 남편에게 정면으로 맞서면 길거리에 나 앉을 수밖에 없다.

여성들은 오랜 세월 자신의 운명을 조용히 받아들이라고 배워왔다. 확실히 대부분의 여성들은 말없이 고통을 견뎌왔고, 참아 왔다. 그러면서 열등감을 키워왔다. 나는 고등학교를 졸업하자마자 결혼하려는 여성들을 만날 때마다 이렇게 충고한다.

"자신의 생계를 다른 사람에게 의지하면 안 된다. 결혼은 영원하지 않을 수도 있다. 그런 경우를 대비해서 자신의 경력을 쌓아야 한다. 결혼생활을 정리하고 아이들을 데리고 나갈 때를 대비해야 한다. 그 때 교육과 훈련은 꼭 필요하다."

물론 젊은이들에겐 감정이 이성보다 우선하기 때문에 이 말이 헛된 충고로 들릴지 모른다. 그러나 결혼하여 어느 정도 살고나서 문제가 발생할 때면 뒤늦게 후회하는 여성들이 많았다.

요컨대, 이상의 여섯 가지 조전 중 어떤 것이라도 무시된다면 바람직하지 않은 행동을 변화시키기 위해 어떤 사람을 난처하게 하면서 당신의 권리를 지켜내기란 어렵다. 아니. 거의 불가능하다. 이 조건들은 곤란한 상황을 뚫고 나갈 때 강하게 연결되어져야 할 하나의 사슬에 있은 여섯 개의 고리이다. 이 중 하나라도 약하다면 당신 자신을 지켜내는 임무는 멈추고 만다.

 

 

행동으로 되갚는 것을 반대하는 사람들

세상에는 부정적인 행동을 부정적인 방식으로 되갚는 방식에 대해 거부하는 사람들이 있다. 이들이 내세우는 이유를 보자.

첫째로 그들은 형편없는 사람들과 상대하면 똑같이 형편없는 사람이 된다고 한다. 맞는 말이다. 그러나 처음부터 이런 방식으로 하려던 것이 아니었다는 점을 생각하라.

나는 다른 사람의 행동으로 피해를 입었을 때 항상 한두 번은 얘기하라고 충고했다. 그러나 그렇게 해도 아무 변화가 없거나, 이미 상대방도 자기 행동이 바람직하지 않다는 것을 알고 있다면 더 이상 말해서 무슨 소용이 있겠는가. 이럴 경우에는 행동으로 보여 주어야 한다는 말이다.

행동은 말보다 더 효과적이다. 따라서 우리는 다른 사람들이 잘 듣고 존경할 만한 행동으로 대처해야 한다. 수준 낮은 행동을 하는 것이 주저된다는 마음은 이해되지만 참고 영원히 살고 싶지 않다면 선택의 여지가 거의 없다.

둘째로 상대방에게 복수하라는 말이 아니냐고 따진다. 절대로 그렇지 않다. 상대방과 똑같아져서 복수하라는 것이 아니다. 단지 우리에게는 그 방법밖에 없기 때문이다. 이 방법을 이용해 다른 사람들의 행동을 바꾸려는 것뿐이다. 그들을 미워해서가 아니다. 우리는 그들이 잘 되기를 바란다. 나 자신의 기쁨을 위해 상대방에게 피해를 끼치려는 것도 아니다. 그들이 바르게 행동하도록 하기 위해 훈련과정을 프로그램화해서 교육하기를 바랄 뿐이다. 물론 당하는 입장에서는 그렇게 생각하지 않을지 모른다. 하지만 우리는 상대방에게 도움을 주기 위한 것이다.

이것은 사랑이 없으면 불가능하다. 그들이 이것을 깨달으려면 며칠, 몇 주일, 혹은 몇 년이 걸릴 수도 있다. 아이들에게 엄한 처벌을 해서 기를 때는 불만을 갖더라도 바르게 자라고 나서는 부모에게 고마움을 느끼지 않는가. 바르지 않게 행동하는 것을 내버려두는 것은 사랑이 아니다.

셋째로 두 개의 악惡으로 하나의 선善을 만들 수 없다고 주장한다. 절대로 그렇지 않다. 우리는 사람들이 자멸적이거나 부정적인 행동을 긍정적으로 바꾸고자 할 때, 그 과정에서 그들을 좌절시킨다고 해서 우리가 부정적인 일을 하는 것이 아니라는 점을 이해해야 한다. 우리는 그들을 더 나은 사람으로 만들기 위해 이렇게 하는 것뿐이다.

당장 어떻게 행동하느냐에 초점을 맞추지 말고 행동 뒤에 숨어 있는 의도를 읽기 바란다. 회사에서 업무상 적합하지 않은 사람을 해고시키는 일은 사려 깊은 행동이다. 그러나 복수하기 위해서, 혹은 원한 때문에 해고하는 일은 옳지 않다. 바로 이런 경우가 아니라면 당신은 잘못한 것이 없다.

넷째로 그들은 게임을 하자는 것이냐고 반문한다. 하지만 이것은 게임이 아니다. 게임처럼 가벼운 문제도 아니다. 나쁜 행동을 나쁜 행동으로 갚아 주는 것이 게임이라고 믿는가. 그렇다면 당신은 일생일대의 중요한 사건을 아주 사소한 것으로 여기고 있다는 말이 된다.

다른 사람의 부정적인 행동을 변화시키기 위한 당시의 행동은 매우 진지한 일이다. 너무 심각한 일이기 때문에 그 과정에서 겪게 될 아픔이나 좌절까지도 정당화될 수 있다. 결코 게임이라고 생각하지 마라라. 분노하지 말고 그 상황을 참고 견뎌서 새로운 인간관계를 창조하라.

 

 

몸의 소리에 귀를 기울여라

그렇다면 언제, 어떤 상황에서 저항할 것인가. 많은 사람들이 인간관께 때문에 고통을 겪으면서도 혹 자기 자신이 이기적인 것은 아닐까. 경솔하게 작은 일을 크게 만드는 것은 아닐까 하고 두려워한다. 그러나 뭔가를 변화시킬 필요가 있는지 없는지 실제로 확실하게 판단할 수 있는 방법이 있다. 그것은 우리 몸이 말해 준다. 몸은 우리가 얼마나 불편해 하는지를 그대로 나타낸다. 너무나 불편해서 더 이상 견디지 못할 때가 되면 뭔가 조치를 취할 때가 온 것이다.

충분히 잠을 자고 나면 우리는 저절로 깨어난다. 몸은 우리가 지쳐 잠이 필요할 때 신호를 보낸다. 언제 물을 마셔야 하는지, 그만 마셔야 하는지도 말해 준다. 아파트 위층의 소음을 참아야 하는지 항의해야 하는지, 직장 상사의 부당한 대우를 참을 것인지 대항할 것인지에 대해 당신 몸이 말해 준다.

몸의 소리를 들어라. 그 소리에서 모든 정보를 얻을 수 있다. 중요한 인간관계에서 더 이상 만족하지 못한다는 신호를 느낀다면 뭔자 조치를 취할 때가 온 것이다. 그 신호를 무시하고 참는다면 열등감에 빠지게 되고 급기야 다음과 같이 될 것이다.

우선 당신은 불행해질 것이다. 나는 내부의 소리에 귀 기울이지 않고 참고 살아온 수천 명의 사람들을 만나 왔다. 20년 혹은 30년 동안이나 부당하게 취급당해 왔고, 분노하면서도 그 상황을 견뎌 내고 있는 사람들도 있었다. 이런 경우, 인생 전체는 불행해지기 마련이고, 불안한 사람이 된다. 정신과 의사, 심리학자. 카운슬러를 찾아가 상담하는 사람들이 대부분 이런 사람들이다.

나는 그들과 상담할 때마다 자신의 마음을 읽는 데 정신을 집중하도록 가르쳐 왔다. 자신에 대한 만족감을 갖고 마음의 틀을 형성해 가다 보면 자연히 신경증을 줄이게 된다.

다음으로 사랑을 잃게 될 것이다. 결혼식장에서 어떤 맹세를 했든지 배우자와 아이들, 그리고 부모를 얼마나 사랑해 왔는지는 별개의 문제이다. 결과적으로 그렇게 되고 많다. 오랫동안 사람에게서 좌절을 겪으면 결국 그에 대한 감정은 사그라지고 사랑은 없어진다.

끝으로 결국에 가서는 이런 불행의 원천에서 떠나고 싶어진다. 그것은 매우 현명하고 건강하고 정상적인 반응이다. 직장생활이나 결혼생활이 견딜 수 없을 만큼 괴롭다면 그만두고 싶지 않겠느가. 실제로 별거하거나 이혼한 사람들은 내가 말하는 것을 이해할 것이다. 배우자가 휘두르는 횡포를 견디다 못해 불행에 빠지고 불안해지다 보면 조금씩 사랑에서 멀어져 마침내 관계를 끝내는 것이다.

 

 

그 외에 우리가 취할 수 있는 방법

좌절했을 때에 취할 수 있는 행동이 행동으로 '대가를 되갚아 주라'는 세 번째 규칙만 있는 것은 아니다. 네 가지의 또다른 선택이 있을 수 있다. 물론 이 네 가지 모두 그리 바람직한 방법은 아니다. 그중에서도 최악의 경우는 네 번째 길이다.

첫 번째의 선택은 분노 없는 인내이다. 쉽게 말하면, '세상이 망하는 것보다 낫지' 라고 생각하는 것이다. 이것은 지금 부닥친 문제를 자신에게 별로 중요하지 않은 것으로 치부하면서 기대를 낮추는 전술이다. '아이들이 방을 치웠으면 좋겠지만, 안치운다고 해서 그다지 큰일은 아니지 않은가' 라고 생각하며 무시해 버리는 경우라든지, '임금 인상이 되지 않아서 슬프긴 하지만, 일자리를 잃은 것도 아니고 지구의 종말이 온 것보다는 낫지 않은가' 라고 스스로에게 세뇌시키는 경우를 말한다.

분노하지 않고 그 상황을 견뎌내려고 결심할 때, 당신의 문제는 사라진다. 그리고 좌절과 불안의 감정에서 벗어날 수 있다. 이 선택은 여러 사람들이 얽히고 설켜 살아갈 수밖에 없는 상황에서 어쩔 수 없이 자주 사용하게 되는 방법이다.

두 번째의 선택은 저항이다. 마음 가는 대로 행동하는 것이다. 분노를 참을 수 없는 경우에는 바로 행동해야 한다. 당신을 좌절시키는 사람과 당신의 노력이 부딪혀서 좌절할 때마다 위에서 언급한 세 번째 규칙을 적극 활용하라. 좌절을 느낄 때마다 당신은 상대방에게 불편을 끼치고 싶을 만큼 불쾌해질 것이다. 이 선택은 '냉전' 혹은 '타격'이라고 불린다.

세 번째의 선택은 별거 혹은 이혼이다. 남에게 아주 의존적인 사람, 어린아이, 혹은 감옥에 있거나 장애인이 아니라면 이 선택은 실제로 모든 사람들에게 열려 있다. 나는 서로 어려움을 겪고 있는 부부들에게 먼저 별거할 것을 권한다. 일단 하루나 이틀 정도 떨어져서 생활해 보라. 그러고도 효과가 없다면 이번에는 일 주일간 떨어져 있어 보는 것도 좋다. 그 후에는 세 달에서 여섯 달까지 별거를 해보는 것이다.

별거는 상황의 심각성, 이혼 후에 겪게 될 여러 문제를 미리 깨닫는 기회를 제공한다. 이를테면, 이혼에 대한 리허설인 셈이다. 수많은 부부들이 이혼을 막연하게 꿈꾸다가 일시적인 별거를 경험한 후에 마음을 바꾼다.

네 번째의 선택은 분노 섞인 인내이다. 분노를 삭이며 참는 이 방법은 가장 많은 사람들이 선택한다. 바로 이 방법을 선택하기 때문에 지금까지 이야기한 모든 병적인 심리현상이 나타나는 것이다. 분노를 참으며 인내하면 안 되는 이유 또한 바로 여기에 있다.

위에서 말한 네 가지 선택 중 세 번째까지의 방법으로 문제를 해결하려고 노력한다면 지금보다 훨씬 더 나아질 가능성이 있다. 하지만 이 네 번째 선택을 한다면 더 큰 불행으로 자신을 이끌 뿐이다. 절대로 분노한 채 참지 마라.

 

 

약간의 두려움이 더 큰 사랑을 낳는다

지금까지 스스로 만족하는 사람이 되기 위해 어떤 노력을 해야 하는지에 관해 세 가지 방법을 소개했다.

주위 사람들이 당신을 존경하게 하라. 당신을 불쾌하게 하면 그들도 어느 정도 불편함을 감수하게 된다는 것을 알게 하라. 꼭 남들에게 인정받을 필요는 없지만, 당신을 함부로 다루면 똑같이 불쾌해질 것이라는 점을 알려주어야 한다.

아이러니하게도, 이 세 가지 방법은 사람들에게 사랑받고 존경받기 위해서 꼭 필요한 방법이다. 약간의 두려움을 주어야 더 많은 사랑을 얻는다니. 참으로 이상하도 생각할지 모른다. 하지만 앞서 말한 것처럼 존경 없이 사랑하는 것은 어렵다. 어느 정도의 두려움 없이는 사랑에 빠지기 어렵다.

당싱의 주위를 둘러보라. 그리고 가족과 친구, 피고용인의 태도를 살펴보라. 그러면 내가 무슨 말을 하고 있는지 알게 될 것이다. 부모를 존경하고 어려워할 때, 그리고 부모가 엄격하다는 점을 알고 있을 때, 아이들은 부모를 더욱 사랑한다. 아이들을 키울 대는 이런 종류의 통제가 꼭 필요하다. 그 당시에는 불만이 있더라도 성장하면 반드시 고마워할 것이다.

지금까지 감정 통제에 필요한 세 가지 기술을 소개했다. 다시 한번 요약해 보자.

첫째로 자신을 절대로 평가하지 마라. 이 말을 실천하면 자기 실력을 마음껏 발휘하고 다시는 자신을 비하하지 않을 것이다.

둘째로 자기가 맡은 일에 두려움을 느끼지 않도록 자신을 훈련시켜라. 그리고 열심히 일함으로써 수행자신감을 발전시키는 것을 배우도록 하라. 성취감 속에서 살아간다면 열등감을 느낄 겨를이 없을 것이다.

마지막으로 주위 사람들에게 단호해질 필요가 있다. 그래야 그들은 나쁜 습관을 고친다. 당신 또한 계속 그들을 사랑할 수 있다. 이것은 놀랍게도 당신에게 존경을 가져다 준다. 그리고 참지 않음으로써 이전에 당신이 알고 있는 것보다 더 많은 사랑을 느끼게 될 것이다.

 

 

무엇이 성공인가, 무엇이 실패인가

건강한 내면의 삶을 얻으려고 노력하는 과정에서 퇴보를 경험할 수도 있다. 어느 날, 자신을 평가하게 될 수도 있고 늑장을 부리며 남에게 조종되는 것을 내버려두기도 할 것이다. 그리고 그 날은 다시 자신을 평가하지 않고, 어려운 일을 해내려고 할 것이며 권리를 주장할 것이다. 또 하루는 성공하고 있다고 생각하고, 하루는 실패하고 있다고 생각할 것이다.

그러나 이것은 정확하지 않은 생각이다. 내가 설명했던 것은 이틀간의 성공이었다. 그리고 대부분의 사람들은 잘한 일만 성공이라고 평한다. 잘 해내지 못하는 사람의 일도 성공이다.

왜 그럴까. 뭔가 배우고 있다는 것. 시도하고 있다는 것 자체가 성공의 경험이기 때문이다. 잘 못하는 것은 배움을 위한 가치있는 경험과 마찬가지로 잘 해내는 것이다.

어떤 일을 완벽하게 해냈을 때는 그 일과 자신에 대해서 자세히 알아볼 필요가 없다. 하지만 완벽하게 해내지 못했을 때는 무엇을 잘못했는지, 무엇을 피해야 하는지를 살필 기회를 갖게 된다. 더욱이 새로운 일을 배우기 시작할 때에는 그 일을 완벽하게 해내려면 무엇을 해야 할지 아는 것이 전혀 없다. 스키, 바이올린, 제과 기술 등 수백 가지 기술들을 배우려고 마음먹는 순간까지 말이다. 처음부터 무엇을 해야하고 무엇을 하지 말아야 하는지를 어떻게 알겠는가. 배워 가면서 실수를 하고, 성공을 위해서 무엇을 피애 가야 하는지를 알게 되지 않을까. 그것을 실패라고 부를 수 있는가.

하지만 당신이 실수했다는 사실 때문에 시도했던 것을 포기해 버린다면 정말로 실패하게 된다. 무엇을 피해야 하는지 배울 기회를 잃어버리기 때문이다. 그리고 무엇 때문에 실수했는지 분석하지 않는 경우에도 실패에 이르기 쉽다.

반면에 뭔가를 시도하고 있다면 성공에 한 발짝 다가서고 있는 것이다. 시작할 때는 낮은 단계의 성공만을 이루어내겠지만, 자신의 실수를 깨닫고 그 실수를 넘어서면 조금씩 더 높은 단계의 성공을 얻게 될 것이다. 끊임없는 훈련과 고된 노동을 거치며 수행능력이 더욱 발전할 것이다. 이 과정 자체를 성공이라고 보아야 한다.

물론 이 개인적 성공은 당신에겐 위대하게 보일 것이도 다른 사람에겐 사소한 것일 수도 있다. 그러나 그 활동이 생계를 위한 것이 아니라면 무슨 상관인가. 아마추어라면 개인적 가능성만을 점검하면 된다. 자신의 잠재력을 고려하여 완벽을 목표로 삼아라. 완벽한 실력을 갖지 못하더라도 아마추어 페스트리 요리사나 웬만한 실력의 스키맨, 또는 수준급 기타리스트가 되는 것에는 아무런 문제가 없다.

 

 

적극적으로 사랑을 표현하라

사랑하는 사람이 행복하고 건강하지 않기를 바라는 사람은 없다. 우리는 그들이 스스로를 평가하지 않는 사람, 오늘 해야 할 일을 내일로 미루지 않는 사람, 남에게 이용당하지 않는 사람이 될 수 있도록 도와줘야 한다. 그러기 위해서는 우선 당신이 건강한 행동의 모델이 되어야 한다. 그래야만 배우자나 아이들이 보고 배울 수 있다.

이것을 효과적으로 실천하려면 이 책에서 시키는 대로 한번 따라서 해 보라. 사람들이 나쁜 일을 했을 때는 행동만을 나쁘게 평가하고, 대단한 일을 해냈을 때는 그 일을 칭찬하라. 어떤 경우든 사람들의 자아를 공격하지 마라. 그 일을 어려워하는 이유는 남과 가까워지는 것이나 경쟁하는 것을 두려워하고 있기 때문이다. 이런 두려움을 갖고 있다면 사랑하는 사람들의 훌륭한 행동을 칭찬하기가 매우 어려울 것이다.

남과 아주 가까워지는 것을 두려워하면서, 배우자에게 "당신을 사랑해요. 당신은 내게 너무나 잘해 줘요. 당신과 함께 살게 되어 너무 행복해요. 정말 당신과 결혼하길 잘했어요." 라고 말할 수는 없다. 속마음을 털어놓지 못하고 비웃음과 거절에 상처받기 쉬운 사람이라면 사랑하는 이에게 이런 말을 할 수 없을 것이다. 그러나 배우자나 아이들을 칭찬할 수 없을 정도로 불완전한 사람은 없다. 창피당할까 봐 두려워서 지레 말을 못하는 것뿐이다. 표현하지 않으면 사랑하는 주위 사람들도 당신에게 진실한 마음을 보여줄 수 없다. 서로 품고 있는 사랑을 보여줄 때에만 더욱 안정적인 관계가 형성된다. 행동으로 말을 뒷받침하라. 아내에게 사랑한다고 말하는 것만으로는 안 된다. 키스하거나 애정이 담긴 표옹으로 감정을 표현하는 것이 훨씬 더 중요하다. 스킨쉽을 통한 사랑 표현은 생각보다 효과적이다. 애정이 깊지 않고 감정을 표현하지 않는 부모님 밑에서 성장한 사람들은 사랑을 어떻게 표현하는지를 모른다.

이런 사람들은 마치 감정의 로봇 같다. 만나서 인사할 때 혹은 헤어질 때에도 키스하지 않는다. 데이트 중에 팔짱도 끼지 않는다. 이토록 차가운 생선 같은 사람들이 나누는 섹스를 상상할 수 있을까.

사랑하는 사람이 열등감을 극복하도록 힘과 안정을 주려면 어떻게 해야 할까. 그 가 어려움에 빠졌다면 도와줘리. 여유가 있다면 자동차나 주택계약금, 가구나 옷, 형편에 닿는 대로 도와줘라. 누구나 한번쯤 불운의 때를 만난다. 뿐만 아니라 적절한 시기에 도움을 받는다면 스트레스도 줄고 심한 노이로제에 빠질 일도 없다. 특히 열등감도 줄어든다.